13pieces

    Sometimes, I feel that I am JUST an oridinary person, how dare I hope to be a great one! Afterall, My life is kind of frustrating hole, doing things don't want, meeting people don't like every day every minutes. what helll do I really want? hell knows.

    It has only five days left for prepear the TEM-8 and my graduate paper. Althought these days supposed to called tough times, I still had not try my best to do for it. And these five left days I must fully use every second to ensure a better prepearation. So, I record down. I should finish a range of test, plus the reciting of the General Knowledge task, plus the reciting of the writing task. Don't waste time! Just catch the time!  

I feel really tired these days. I do not have a real friend to talk to, which make me so annoy. I fell llike lose my confident bit by bit. My brain, too, fell like to blast. The stress just pull on me. Am I making a wrong decision to go abroad? I totally confused. I just need to talk to someone. Just sitting at a quiet place, having a tea, and just talk open mind. Things that too complicated I can't accept any more. I want to simply enjoy life. A life full of art, full of meaningful stuck.I feel frastrate. and WHO can help me? Lord, please let me go...

还好 恰好有这个安静的时候给我写写日志了..   感觉嘛..我在长大..   这句话很childish.. 容我解释一下 这些天 我似乎又开始思考些什么了.. 我所生活在的世界 ..和我所希望生活在的那个世界..  而现在呢 我并不是在两者其中的一种..  我生活在了这两个世界的夹缝里   ..   有点尴尬..  而且感觉我没有跟夹缝以外的人有联系..   当然 夹缝里除了我没有别的人..   我一边在准备着专八 一边在想着专八之后我要做的事情..  找份短工加几份兼职来做做(能找到的前提)..  然后是一边开始写我的小说..  一边研究网站设计..  和偶尔也能来点摄影作品(虽然暂时来说我只有一部傻瓜机和一部数码傻瓜可以用)..  然后就是有空便多找找朋友聚聚..    说了半天 我还是没说到"长大" 的个问题上..   我开始思考.. 是时候要跟人多接触了..不再排斥..  可是 我觉得我这种行为只不过是想排除自己的寂寞罢了..   因此 我不能让自己闲下来..忙着的时候我觉得很充实 心里很舒服..  当然或许曾经在忙的时候也忽略了很多人..  这是我的不对  然后我开始不懂得如何表达自己了..        上学的时候 我一直在盼望寒假..  寒假的时候 我一直在期望过了专八..  那专八过后呢..  今年年底我会在哪里..明年我又会变得如何..  后年我的生活又会是我想要得到的么..   该找男朋友 ..还是等待结婚    我没有人可以诉说..    有一种害怕生病的感觉 ..不过我会这么想 倒是不会生病吧..         希望..一切顺利!   

    okay, it seems that I have to write something down here. Nothing special these days except for prepearing for my TEM8 and waiting for the result of my IELTS. IELTS could be a tough test which I have ever underrateed it. And, well, now I can only beg for the pass score as I do not feel good about it. However, I should go ahead with my TEM8. So I prepear with all my efforts as I really afraid the failure. As I went on and on, the history, my weakest subject when in middle school again stuck me. How can I remember these like a robot. I'm really upset for I realized I didn't comand English very well.

    Another thing i would to mention is that I haven't met any of my friends, yet. I don't kown if it's good or not.

一直都想写小说..内容最近想好..写一个精神病人所看到的世界的故事..计划定在专八后

这个社会 这个世界 展露了太多人性 也承载了太多人们的梦想 不能说 它是病态的 只能说它这当中有太多参不透的禅 拆不穿的意 在繁杂当中还有真实的爱 它将会是温馨的 或许这并不是个容易写好的故事 谨希望能通过这个精神病人的眼睛让我看到更多的关于这个世界。

ps: 精神病的一种病态 身边发生的事物 不寻常的反应及理解 身边人们的行为 爱

今天 我偷偷的把博客封了起来

心里是一阵窃喜

有一种很自由的感觉

有些时候 我就是需要这样

只有一个人

这里可以记载所有我开心的

和不开心的

让开心的东西留在别人的眼里

成为他们心目中官方的我吧

让我自己可以在这里做我自己

可以伤心 可以狂喜

可以发牢骚 也可以自我安慰

记下所有 我的点滴

 lonly lonly heart..

    Tonight is the last night of 2009, and tomorrow will be 2010. It is damn good for me to sit just before my computer and typing down the last journal of this year. For that, I have to say I rather appreciate my life, my life of 2009. Well, I have no bf at all and just enjoy the life of my own. That's pretty good, I have to say. And I can share more time with my parents and my friends. It's a year for me to look back of myself and think of how to make things right next. 2010, which I pretty sure that it might be a special year for me. I can start to fullfill my dream a little bit.

    Again, a good movie, called 17 Again. I do not have too much expectation for it, but, to my surprise, it moves me, the true love moves me great a lot. As we grow up, we learn a lot. Someone may easy to give up their love and cheat themself that they don't ever want it. However, people trace love through all their life. And the pure love again won everythng back. Their family, their love, their friends... 

    And my 2009, au revoir.

     If I were still the sophomore or the junior, I may really care about the truth, even quarrel with others. However, I am now becoming more moderate and tolerate. It doesn't mean that I become more realistic, but I want to treasure my families, my friends, and the people around me. It is just because I realized that life is too short for me. And we will be regretful if we no longer have the chance to make everything right. We can no longer tell the jokes to our families or we have no chance to say "sorry" to our friends. I am reluctant to see the word "regret" on my dictionary. As the day pass by, the season slipped alongside us, we may find that the true feeling deep inside us is the simple happiness which make us laugh and cry. Whether we may become wealthy or flat broke, distinguished or mediocre, we will finally find that we are like the babies without clothes, innocence and having a naked love. We may have been thoughtful, but we can not escape from our real soul, the trying of being kindness to others. The world makes people closer and so as our hearts, I hope.

      今天是圣诞节。一个西洋人的节日，海大这里的气氛弄得像情人节一般。不喜欢。跟外教的感觉一样，很滑稽。然而，我们还是去了打边炉。我还是交换了礼物。本来是很开心的。可是，后来，我发现心里泛着一种冷冷的滋味。突然间，我发现，自己差点又因为某种软弱的东西而遏制了内心原有的暖和。我想要的，很简单，就是快乐。我想要的，在我心里很清楚，就是大家一起开心。无法，永远都无法可以完完全全去表明自己的心迹。

      我突然就想起了永佳说的：有些人，一直的，心里有某些东西没能解开，会给人一种错觉，一旦化解开了，整个人就变了呢。他说对了。他把我说对了。老师也把我说对了。然而，对我而言，对我真正的朋友而言，我没有变。因为那些东西本来就在我内心的深处。有心的人会能看明白。我永远无法变得世俗，我永远都是江琳萍。当内心的自己越来越可以释放， 我觉得就越来越兴奋，因为那是自由。我想念你们。很想念你们。很高兴。我要毕业了。

    Long long ago, there was a great piece of chocolate put before me, but I did not cherish. If this piece of chocolate came back before me, I wish I can say three words,"I O U." And if it need to add a date, I would like u "never ever leave me again."

    But now..I did not receive any chacolate...

    Life, sometimes, like a piece of yellow rice paper, is dry and pale. Especially when people are getting older and older, they may taste life as a diet with on treats. But to some of the people, life, on the contrary, like a passionate and unique dance, is an expression of kefi, which means passion, enthusiasm and high spirits in Geece, when the soul and body are overwhelmed with an exuberance that must find an outlet. So as the young lady in My Life in Ruins. The heroine Georgia didn't have her life in ruin, and finally fought her kefi.

    This comedy gave some energy from the love of life to me. Some people might like to say idealism is rediculous. But to me, imagination can make the world run. Something in our deep soul and didn't always reveal to us. But We can feel it, as our heart can touch it. We can smile and precious our life. Nothing is more valuable to enjoy the real life around us and create a better harmonious and happiness life.

    Last week, for sake of the advise form the teacher on the TEM8 mobilization meeting that writing journals in English is helpful for TEM8, I supposed that maybe I can do my blogging in this way. So, it begins.

    I have all sorts of addiction. I addicted to reading as almost people did. I addicted to PC games which the boys were always crazy about. I addicted to design, to scribble, to  photo, etc. BUT I never, I never follow through with anything. I did learned about calligraphy in my primary school, but I rarely practiced it. I did like sprint in school age, but I hate long-distance running. I do have power, passion, even impulsion. Whereas, I will lose my patient, perseverance to what I addicted to at one time. Pity then crept into my mind.

    I have told myself thousands of time to be deligent. However, day after day, I only do the same fault by giving myself the same excuses. If only I can persist to those addictions.

这是第一个星期。

上周去了广州四天，去掉头尾的两天不算（多数时间是在车上度过的），也就是两天。第一天，我和ck早上去了中大订房领准考证，中午去天河北路咨询互惠生，下午又辙去财富广场咨询留法中介。晚上我们便已是疲惫不堪，折回中大紫荆宾馆。关于中大校园的书生意气就不说了。第二天考了一天的BEC之后，ck回了家，我去了大学城过了一晚。这两天的奔波，出国梦似乎才是维系着我们的事情。ck已经决定了申请去比利时做互惠生，我则依旧是法国。昨晚才发现自己的脚板被磨损了，那是去天河那天的杰作，ck那天脚也起了泡。回来的这几天，我对学习也开始紧张了起来，躺在床上，便会到处的飘忽幻想，想下个月的雅思该怎么过，想三月初的八级该怎么应对，想口语该怎么才能练得更好，想如何成绩才能拔尖，想在面试的时候该怎么做才能突出自己的优点...

想着想着，stress尽悄然爬上我身上来了.. 突然感觉自己哑了，叫不出来，全世界都是黑的，面对杂乱无章的线条所组成的社会，我要尽力去撕开那些线，那些丝，从像蛹一般的社会里透来了刺眼的光，睁不开眼，拨不开光，就那样刺着耀着，看不见里面的东西，看不见那里究竟有没有的想要的世界..

我还是记得十月的那次占卜的结果。

       3年级的时候，小朋友都叫嚷着“未来我要当一个老师”... 或者科学家的时候.. 我确实想自己能够做一个发明家。下雨的季节，我看着路人拿着雨伞东奔西跑，行色匆匆，我溅着水泥地上的雨水，想着以后要发明一把能自由伸缩的想多大就多大的雨伞，周围有着帘子以防被雨淋到，轻便小巧，易于携带... well, 现在想起来，觉得似乎还不够周到。天马行空的我，从小就不切实际的想了很多发明... 今天恰好看了《美食从天而降》（英文名没注意）突然觉得那里面的发明家正是我好就以前的梦想。不禁感叹：IF ONLY i CAN BE AN INVENTOR!

         i, 是小我。我就是那么的微不足道的凡人。但是心里却常常揣着如此大而不可及的梦想。Always think of making everything possible. However, the fact is I JUST MAYBE A PIECE OF JUNK! 正如主人公心灰意冷时候的那句话。aweful huh?

         今天中午，躺在床上看Pride & Prejudice，我一直很喜爱的一篇经典小说。看着看着，就进入了似睡非睡的状态，聪明的Lizy最终能跟Darcy在一起，每每知道，都觉得他们是幸福无比。时空交织着，迫使我又穿插了一些关于这两天要准备的一些要事。雪糕，广州，中介，Paris，Exam..EXAM!! but sadly i never prepear well and i never do anything i want pefect! 这么描述一定觉得很是混乱... 我想说的是The seven deadly sins 的sloth懒惰。

          前几天，又做了一次职业性格测试，发现结果跟之前的居然不一样。我依照自己现在的情况做的题目，我很明白，那就意味着，我现在做的不是自己所真正喜欢的。不过我不觉得迷惘，也不觉得不知所措，我要做的是警戒自己。

          怠惰的这几天，我完成了一条围巾，大家都称赞漂亮。我是那个的高兴吖！还看了好多不错的电影《世界上最伟大的父亲》（我觉得是最不可思议的父亲） that's all 4 today.lol

       下午，看了老师推荐的《世界是平的》。晚上，看了刚上映不久的《风声》。随后，又翻了些《对话》来看，这次的题目是奈斯比特：中国大趋势。或许这些之间似乎没什么大的联系。对于我而言，却是有些一直以来没来得及记下的感触。

       生于80后的我们在这个年代生活的真的很幸福，我们不需要经历战争，不需要经历社会的政治动荡，没有饥荒挨饿受冷的苦难，更是可以说享受着我们的先辈们用辛勤血汗所换来的发达和平的硕果。一直以来都觉得我们是那么的幸福，以至于我们不及前辈们的努力就能享有物质上的一切。我想说的是，撇开其他的不谈，我们应该最起码懂得珍惜。珍惜身边的一切，珍惜家人和朋友，善待我们身边的人，不管是富有还是贫困。珍惜人们对自己的好。我想那样也是一种对前辈们种树，我们可以乘凉的一种感激吧。

      在这个知识膨胀的社会，我愈来愈觉得自己需要不断的学习，而不至于被这个社会所淘汰。不断的扩充自己各方面的见识和知识。或许一个管理型的人才在当今会十分的受欢迎，我仍然会给那些实干家和知识型人才予以更多的崇敬。然而，除了知识，我们更应该成为一个重情义，懂感恩，正直，坦率，有良知的人。或许以后我会在商业领地找一块自己待的地方，但我依然会是一个诚信而知性的商人，用一颗善心去看待身边的一切。

      当然，这些并不是什么高论，不过我还是很愿意记录下来，以供自己以后可以参考。

       前幾天 突然翻開9月時拍的一些關於天空的照片 覺得還挺有趣的

       這些天 天氣都挺冷的 心情也就隨著空氣的凝結也凝固住了 顯得很平靜 有些時候 看看佛解覺得受益匪淺

       最近比較喜歡聽歐美的lady gaga還有taylor swift的歌 喜歡看gossip girl, Desperate housewife的美劇 有時間也看了《世界是平的》電影 這個確實不錯 上個星期還去電影院跟著一斑90後看了《1012》也還不錯 還常常追《宮心計》港劇 不喜歡勾心鬥角 會很累的 偶爾也會找找些MV看看

       噢 對了 南瓜居然出歌了 看來失戀還真能激發一些靈感呢 嗯 祝福他

       天冷 就寫這麼多吧 哈 發幾張圖片..

     今天看了Aloof的9月的keyword。看著他的日誌我總是能尋到一種親切感。我是多麼期望自己能跟像他們那樣的人一塊生活和做朋友啊！或許有些東西就像佛說的緣，緣還沒到吧。突然間，我覺得自己是一直不斷的在尋找交點。尋找與那些讓我崇拜而切內心能感到又激動又平靜的人們的交點。我是多麼渴望能與他們相遇。多麼希望在做些“傻”事的時候身邊始終能有個人能理解，能陪伴。就算在高中的時候的好友，相交的那些時候又是多麼的短暫。

      這個世界每天都在發生著不可思議的事情。在我身邊，每天都有很多特別的時刻悄然的發生著。這些生命的軌跡，這些歲月的記憶，像我現狀這種健忘的狀態，不好好用blog或者筆記下來，還真的不行呢。

      我的blog的名字叫13pieces。在西方文化裏，13是不吉祥的數字。而piece在One Piece中意味著充滿財富的那片大陸。也就是財富的簡稱了。在我內心，我有著帶著同不吉利的13那樣充滿詛咒魔力一樣強大的魔力，承載著那些有如財富般的夢想。那些在別人眼中覺得不可能不現實的夢想，將會具有強大的魔力，具有無限的可能性。

      我想，這一次，我會堅持寫這個blog，不會再三心二意。在這個時代，寫日誌的地方多了去了，Q空間，校內網（人人）,sina,sohu等等。到處都是供人抒發情感，寫境近況，甚至發牢騷的地方。我或許這回選擇這一處寫下些我應該記住的東西。我不會去期望我的朋友們會看我的日誌，但至少我希望自己始終對它不要離棄。也算是對我耐性的一種修煉吧。

      這篇日誌是我在今天的日語課上手寫下的。或許也唯有上課開小差的時候，才會有我真正能獨立思考的時刻吧。平日在宿舍想好好的靜下心來寫日誌還真是難呐。

       儘管我的大學和我想像的想要的有一定的差距，然而也將快結束了，回憶這四年來，內心的變化也還真是不少。這裏沒有我所嚮往的年邁而滿腹學識的老教授的出現，沒有為了僅剩的青春燃燒自己一切激情去瘋狂的做的事情。甚至連我的小學中學的師資都不如。在這麼間軟硬件俱無的學校。我還是有得到一些東西。在情感上所受的挫折，不管是友情還是愛情，我都成長了很多，漸漸的也明白真正的愛情。在與他人的相處中，我也懂得了爸爸所教導的一些道理。

       在掙扎而苦悶的學習中，我明白我應該為了尋找那些交點而不點的不懈的努力去追求，去完善自己。

好累 有点想哭

    這個暑假過得很快樂。

     除了七月去了廣州新東方，八月放假幾乎都賴在家裏。在珠海，我有最愛的家人，有好朋友，過得是十分的舒坦和幸福。回到家，我總可以又找回自己對生活對夢想的信心。今年senior了，我有好多新打算，改變自己，重新一切。

     暑假一開始，感情便有了新的著落，我不再迷戀那段舊的情感，不再將自己埋在喜歡ex-bf的痛和想念裏。而這個變化確實小野給我的。七月一放假便把他約出來，難得他從singapore回來了。看見他真高興，因為我們有兩年沒見了。我們坐在百貨五樓喜苑那喝東西，然後就不知怎的就想到聚會。噢，對了，是想到他好久沒見大家了。於是乎，一次糟糕的搭配唱K聚會就出來了。To be honest，完全是意外。對，是意外。我加上小野，加上秦他們居然有三pairs舊情侶。更糟糕的是，晚上我，小野和一個朋友坐公車回家的時候，朋友說她始終沒跟ex說過一句話。還有一個朋友似乎都喝醉了...我對這次聚會挺內疚的。不過，幸運的是，我和小野依然是那麼好，在我的意識下，我覺得我們沒有隔閡。衹有我們這pair仍然在分手後還是那麼好。那天晚上他很體貼送我回家。在那回家的路上，充滿著我們很多的回憶。最後快到我家的時候，他給了我一個問題的答案。我很感動。我哭了。從那時起我也清醒了...

      雖然我不愛ex了，但是我並也不會怨恨他。或許很早之前我被逼得辛苦的時候是我自己不承認罷了。

      這個假期，見了幾次秦。臨開學最後一次見面，是跟他還有維尼。他們的幸福讓我覺得很羨慕。雖然他們或許沒有將來，但是我覺得此刻，秦過得很安逸很快樂。

      我還是決定要努力爭取留學。年輕的時候總是得把握機會。我實在不想就這樣結束我的大學生涯。也不願意做井底之蛙。我想看到這個世界。我想了解多點這個世界。這麼說來，我有好多事情要準備，有好多考試等著我呢。TEM-8，BEC，IELTS，GMAT? TEF? 我能來得及麼？

        多得阿貴又可以寫多篇日誌啦.依家真噶覺得有得寫日誌噶日子很唔錯..呵

        原來這個世界的緣分真的會很神奇的. 今天我意外的碰到他了. 原本以為不會再見面的了..原本我還覺得我們不可能會有機會再碰面..結果..緣分真的很神奇..今天出市區去剪頭髮的時候居然碰到他了. 他說是昨天剛回來的..我很驚訝..真的很驚訝..他也很驚訝..

         但是 同時我又覺得心裏有一絲絲的興奮. 然而興奮又如何 最終會是屬於我麼. 我知道答案. 放心老天 我是不會再貪心的.

       覺得都系比較喜歡寫blog..尤其系無咩人知噶blog..前幾日睇森美做大show..森美話寫blog其實就系想人地睇姐...無錯！我十分知贊成森美甘講..我其實系好想比人地睇到我心情..有時候也都需要人地噶建議同睇法..但如果中意比人睇到自己心情，點解又唔寫系容易被人睇到噶QQ空間呢..因為我會怕，也唔敢同人講..我怕..無人會睇我噶心情...我怕自己會漠然甘承受呢種唔舒服噶感受..所以我寧願寫blog..甘樣起碼可以減少我心裏噶怕怕..哈 有時候，有D人會大聲甘話覺得成日被人忽視，距地系唔識珍惜身邊噶一切..而我唔想講..有多時候..D人玩Q又成日玩隱身..D人寫日誌又偏偏設密碼..我系度唸..真傻..如果你唔想比人見到你就唔好上Q啦..如果你唔想比人睇到日誌..你就買鬼系Q空間寫日誌啦..用森美噶話:你甘樣做又有D咩目的?

         岩岩睇完暮光之城..覺得個吸血男好靚仔..也覺得我噶心就好似D吸血鬼甘..系比吸血鬼仲冷血..

         宿舍噶人又叫寫D咩幸福接力棒噶點名遊戲啦..老實講..好厭惡..並唔覺得做左就代表咩..而D人就膚淺到認為系F就要做..如果系甘..我覺得果個F也唔系咩值得交噶F啦..M話齋..朋友唔系用呢D來衡量伽..

      昨天考了marketing，哎，天知道，我困得快要死了。我以龜爬的速度做完卷子，然後就用手頂著腦袋睡覺等收卷。卷子答得不怎麼樣。我真的好困，好困，好困。

     我想我不會是真的得了嗜睡症，昨晚請M吃飯的時候，她說因為我沒有壓力。我想，我是沒有目標。甚至找不到奮鬥的理由。今早，我想起了爸爸媽媽，突然我覺得我不能因為現在的環境好就不去努力，就開始頹廢。就算沒有找到自己的方向，為了父母，我也應該振作精神做自己該做的。

     最近還是覺得幸福的，有這麼個朋友可以讓我對她好。覺得滿足。

PS：突然又覺得說“有這麼個朋友”似乎又對很多人不公平。哈。我知道誰是在用心對我好的。謝謝你。

PS2:昨天下雨後，跟茜到校門口，地上的積水第一次讓我覺得它與雨後乾淨的天空竟是如此完美的結合，地上的水倒映著天上的雲。好美。可惜卻忘了帶相機。

    昨晚想起M說過她們昨晚會為他餞行，於是便挑晚一點再發信息過去問他什麼時候走，那時候12點多，然後我還沒等到他的信息就睡著了，第二天看見了，他1點多的時候回的：兩個鐘頭前已經上車了，再見，保重。我想回：嗯，我想我們以後可能沒有機會再見了，珍重。結果過了兩分鐘，我還是不忍心這麼回，於是回他道：以後不知道還會不會有機會再見，珍重。我還是給了自己希望。

     似乎不管他做了什麼，我還是無法忽視他，今早才覺得原來我還是會捨不得。舍友Z說捨不得又怎樣，見了面又能怎樣。她讓我放開，說我中毒太深，我也想，可是我該怎麼解毒。Z說以毒攻毒，再找一個，但是我那個已經毒性太深，找不到跟原來一樣的毒可以解，所以也就只能痛苦死。

      今天好不容易下定決心去自修，沒想到跟Z走到哪裏都會有他的影子在，一整天都在想他的好，親愛的，真的好想緣分能再次讓我們碰面。我知道奇跡不會毫無準備的發生在我身上。但，我居然還是會有這樣的奢望。

       PS：說點題外的，昨天跟Z去飯堂打飯的時候，我居然破紀錄了，吃了免費飯。想起之前因為飯卡不夠錢，阿姨把三毛打了兩毛給我，昨晚沒帶飯卡，阿姨把飯送我。注意：just白米飯，哈。

    湛江的雨是綿綿的下，一大早的又一個師兄離開學校了..湛江的這四年也快可以結束了。今天偶爾看到以前同學zt的new blog，他也喜歡上了blogbus。看見他的blog，我不禁有感到慚愧和自卑。很想告訴自己：千萬不要被生活愚弄。

      突然記起上個星期四跟niko去選她的相片，看著攝影師給她拍的照..對比America's Top Model那裏的照就覺得確實十分的遜色，也同時讓我覺得對拍照更感興趣了。從很久之前就很喜歡，但是一直都沒把握機會好好學。

      從以上兩件事也突然讓我醒悟到：我所謂的作品其實很爛。從今天起，我也應該放下某些執著，重新拾回我的目標並為之奮鬥。

     1. 

      昨天我們學校有人自殺了。似乎是我們學校水院一個研究生，從學校主樓跳下來結束了自己，剛開始有人說他是沒取到畢業證所以...後來又聽說第一年答辯沒能過，複讀一年今年領到畢業證了，又後來聽說他是有精神病..真正的死因還沒弄清楚。死因是什麼或許還不是大家所最關心的。他沒有珍惜自己的生命。這是大家都覺得歎息的。

      他沒有珍惜自己的生命，所以在死後並沒有真正得到人們的同情。昨晚恰逢我一位好友M她跟我說起她病在旦夕的爺爺，談到她是多麼希望爺爺，她的其他親人都能看著她畢業，而現在連這個心願都不能完成，談到她是多麼希望爺爺能健健康康的活著，而這個研究生卻輕生，不懂得體諒他在生的父母和親人。我很同意。但是我仍然會覺得同情，我總是認為在他頭腦不清醒的時候，在他偏激的時刻，在一念之間的則決時沒有人陪在他身邊，傾聽，看護。或許這種想法對很多人來說都覺得是不可能的。不過，很多時候，人很容易因為一句話，一個字，甚至一個表情而清醒回頭...

     呵，或許我的想法還是很不成熟，不現實吧...

     2.

     今天看見了湛江常見的烏雲密佈的天空，覺得格外的壯觀，便興致勃勃的拍下來了...

     有點像海裏的浪花..

     好像在發怒..怕了吧..

     可以看得出可憐的太陽被擋住了...委屈

     從ck那邊陽臺拍的..哈

     ck陽臺被風吹得別有動感的吊繩，看見沒有，什麼叫狂風暴雨前的“動感”..哈

    3.

     接着我和室友Niko弄了下午茶，是美味的水果沙律，卡卡..不過呢，快吃完了才記得要拍上幾張..

     還沒加沙律..

     快被吃完了...

     4.

     今天下午去上國際金融，那個“哈”老師（總會在每句話結尾加個ha音）講完了考試的重點，又開始吹水了，接著就把同學都嚇跑了，今天的我們特別有定力，居然聽他講到下課。他提了個問題：覺得廣東企業哪個值得終生投資？他接著又說起了巴菲特的故事，講著講著我覺得他像是在講哲學呢..他說什麼投資有很多不確定因素，說道不要人雲亦雲..老實說，我是有受點啟發的，嗯，這是他的題外話。下課了，我可愛的朋友們居然說那個巴菲特說不定就是考點，我覺得這太可笑了..更可笑的是她們連巴菲特是誰都不知道..人吖，有時候還真..

    5.

    最後得提的是今晚考試了，外貿英語。考前我望著教室裏掛著愛因斯坦的話：學習不應該是勉強學習，學習的人應該感到被羨慕。我很想跟他說：現在，我覺得我找不回以前學習的快樂了..

   在blogbus這裏我不是第一次開BLOG了，在之前的一個blog那裏我發現了這篇《學車特訓記》年代已經很久遠了，也就今年的5月11日。看見當時自己流露著希望的字句，就順便撿回來放到這個blog來。我雖然不知道會有誰來看我的blog，會有誰讀這些心情，不過讓這些字眼記住那些我容易忘掉的回憶還是很不錯的事情。我不再如當年的倜儻，也不再如當年會記錄自己的心情，也不再如當年般懂得發洩自己，一切就像是“不成人變成佛”般沉澱..沉澱..以下就是那篇日誌：

   今天早早的就去到麻章车站特训练车，跟我一齐练车的还有四个男生，三个（一个珠海，一个博罗，一个湛江）是之前一齐练过的，还有一个是艺院的（湛江本地人）。麻章车站那儿可以供我们练九选五和倒桩。我第一次学九选五，还只是练了四次桩，心里很紧张，这样匆匆忙忙的被安排去考试了。还好，跟着那个艺院的林欧，我还算是能赶上点进度。中午的时候不知突然来了个什么交警突击检查，我们又被迫去到了一个舒服的好地方练桩，那儿的果树还很多，有波罗蜜、芒果、木瓜、黄皮......lucky，我还拿到了教练助手偷偷摘的木瓜。我们边说笑边学车.......

    心情很复杂，思绪很混乱，很想让自己记住，生活像这样再快乐不过了。可惜，久久的不知道该如何下笔才好，我是早已对“写”生疏了。今天又是个快乐的日子，让我觉得生命就是这样充满了意义和趣味。如果可以，真想给自己重重的一拳，让自己可以一直保持像这样的清醒，然后向我的朋友们澄清我的心情。想一直保持着活力，想身边的一切也能一直保持着活力，不喜欢那些死气沉沉的感觉，不喜欢一层不变，不喜欢永远做着无聊而让人生锈的事，不想总是听到那些古老的再也不能古老的怨言。想简单的、纯粹的活着。享受着大地给我们带来的一切，享受着夏季让人充满激情的太阳。想与自然融为一体。能像大地一样给人以保护和温暖。像阳光一般能带给人们生活的动力——快乐。想自己的生命就如大自然的万物一样安静的却又欣然的生存着，看着每一个与众不同的生命。是的，正是如此，我慢慢的把我的心情表达了出来，这里还含着我的心愿。

    我还想说，对我的父母由心致以感谢。我还想说，对我的朋友说，亲爱的，你们有人让我成长了。在别人眼中很简单的事情在我的心目中他却是那么的可爱和珍贵。让我能感受到生命的一切。没有什么能比这样的生活更快乐了。我还想忘掉一切，忽略掉一切，只记得我的下一个目的地，只想知道我的下面会发生的故事。想编写属于大家的故事。

想結束..真的很想結束..結束一切不開心的，結束冷漠得不行的我，為什麼我會這樣子..因為沒有愛，過去沒有，現在沒有，將來剩下的會是什麼。曾經我很愛我身邊的朋友，曾經我很愛很愛他，可是為什麼他要那樣的對我，為什麼沒人想珍惜我..到最後..到今天..我也就精疲力盡了，我再也沒有了以往的耐性，再也不會為了獲得別人的友誼或是認可而傻傻的做很多以為能打動人的事..我再也尋找不回那個渴望得到愛的自己了，剩下的我可能也就是個軀殼吧..用呆滯的眼睛看著天空，而不再充滿期待的迎向陽光。

內心太黑暗了，太空洞了，連自己也厭惡得不得了，不知道該從哪裏開始，不知道該記住什麼，不知道自己還會不會有真心朋友，不知道該付出些什麼，不知道誰還會真的讓我動心，每個人都在懷著自己的目的進行著..衹有我在等，在等..在無止境的等..在等著那個內心火熱的我的歸來，在等那個真正愛我的人，在等交心的好友..我認為我是有錯的，我犯了錯..可是我並不是邪惡的，我犯了錯，可是我還是善良無比..我值得擁有那些動情的一切麼..

開個新blog，是滿心的想用心發現美好的，用文字記錄下來，讓自己記住世界的美，但這第一篇，我還是開了個壞的頭..但我是渴望結束的..